Se dice que la escucha continuada de esta tía produce suicidio. Los síntomas son llorera, depresión, caída de cabello y uñas, caída de brazos, desprendimiento de piernas, y ganas de beber un zumito de ácido con chinchetas oxidadas, romper el vaso de cristal y comertelo también. Disco a la venta en tu farmacia de confianza...
Se dice que la escucha continuada de esta tía produce suicidio. Los síntomas son llorera, depresión, caída de cabello y uñas, caída de brazos, desprendimiento de piernas, y ganas de beber un zumito de ácido con chinchetas oxidadas, romper el vaso de cristal y comertelo también. Disco a la venta en tu farmacia de confianza...
Bueno bueno bueno... ¿pero qué tenemos aquí? Algunos de vosotros los lectores de este blog (es decir, yo y dos o tres más a quienes coacciono para que entren) ya sabéis de qué va esta superproducción manga. Tened cuidado, contiene material explícito, así que procurad que no haya niños, ni mormones, ni gente de la época de franco (ahí, con minúsculas, dando en la llaga a saco), ni coprófagos, ni abuelitas fácilmente escandalizables, ni perros humanofílicos, ni humanos mangafílicos, ni monjas desertoras (especialmente estas últimas)... y bueno, el resto pues lo decidís vosotros, que ya he excluído yo a un amplio sector de la población. Tiene audio, es bastante importante que lo escuchéis (no hacía falta decirlo, es una superproducción...). Y si os gusta pues decidlo porque hay más entregas, a ver si es que os creíais que esto era moco de pavo, chsss...
:D
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Así se me está quedando el getol estos días. Razón: examen de física un sábado por la mañana. Y luego hay profesores que se quejan porque les pinchan las ruedas del coche, y les mandan mensajes anónimos escritos con recortes de revista, y porque les llaman a las 3 de la madrugada y una voz siniestra pregunta: "¿a que no sabes dónde está tu perro?", y de repente se oye la campanita del microondas, se acercan, abren la puerta del micro, y se encuentran con que alguien ha estado cocinando un perro durante diez minutos, y se acojonan más porque nunca han tenido perro. No tienen tiempo para tener perro, tienen demasiadas vacaciones a lo largo del año. Y cuando no tienen vacaciones se dedican a pensar en preguntas difíciles para poner en un examen un sábado por la mañana. Y entre ellos se hacen chistes sobre geoides, velocidades angulares, limbos graduados que se comen como si fueran galletas... algo que una vez al año no hace daño, pero que de continuo los atrapa y los deja locos, y empiezan a tomar decisiones extrañas como la de poner un examen un sábado por la mañana...
Pues eso, a seguir así.
Y yo ahora me voy a hacer un cafetis akí de tranki...
Pues eso, a seguir así.
Y yo ahora me voy a hacer un cafetis akí de tranki...
Esta es la única prueba de que dios existe. Yo no creía en Él/Ella, y dudo entre llamarle Él o Ella porque:
- o bien es un tío salido...
- o bien es una tía lesbiana salida...
... lo dicho, que yo no creía en Ello hasta el momento en que vi este vídeo. Por un lado dices "qué bien, ya sé de dios... y esto y lo otro. Estaba preocupado por Él/Ella, que no sabía de Él/Ella desde aquel día que se fue a comprar crack..."; pero por otro lado el hecho de que su existencia sea real me aturde, y me aturde mucho más el pensar que si es una tía lesbiana salida podría llegar a simpatizar con Rita Barberá... bueno aquí dejo la cosa que me pongo trascendental...
Y aquí el motivo de que me haya convertido en profeta... palabra del señor...
- o bien es un tío salido...
- o bien es una tía lesbiana salida...
... lo dicho, que yo no creía en Ello hasta el momento en que vi este vídeo. Por un lado dices "qué bien, ya sé de dios... y esto y lo otro. Estaba preocupado por Él/Ella, que no sabía de Él/Ella desde aquel día que se fue a comprar crack..."; pero por otro lado el hecho de que su existencia sea real me aturde, y me aturde mucho más el pensar que si es una tía lesbiana salida podría llegar a simpatizar con Rita Barberá... bueno aquí dejo la cosa que me pongo trascendental...
Y aquí el motivo de que me haya convertido en profeta... palabra del señor...
Si RoboCop fuera topógrafo tendría esta pinta. Qué cosas. Parece que en cualquier momento le van a salir unos brazos mecánicos de no sé donde y te va a arrancar la cabeza. Y ahora un poco de historia de la buena:
Seguramente, allá por el año de la pera, el restituidor mecánico se movía gracias a su sed de sangre y de venganza hacia su creador por haberle hecho tan sumamente feo, claro que su propósito no era el de ser bonito, ni elegante, sino el de restituir a saco, a diestro y siniestro. Luego se empezó a extender la era digital y los PC´s empezaron a acojonarle y a quitarle el dinero del almuerzo mediante collejas digitales. Los PC's, siguiendo ideologías de tipo Digi3D y cosas por el estilo, se hicieron paulatinamente con el control de la fotogrametría, relegando al coleguita armatóstico adonde ahora lo podemos ver, a la zona museo-entrada de la facultad de Topografía y al perturbado recuerdo de algún operador de aquellos que antaño le metía mano a la maquinaria.
Y hasta aquí la sesión de muestra de fósiles de hoy. Espero haber sido claro y circunciso y haber resuelto dudas acerca de la fotogrametría y tal....
Un blog puede utilizarse como mero instrumento de entretenimiento, de denuncia de los problemas que atañen a la ciudad donde vives, o también de entretenimiento al denunciar los problemas que atañen a la ciudad donde vives. O también para hacer saber a tu vecina, a la que tanto acosas, que la amas, y que te comerías las heces de su perro con tal de verle un pezón.
Como primer regalo, una fotografía del payaso vicioso zoofílico y cerámico, para que vayáis viendo de qué va este blog, destinado al fracaso desde el momento de su creación...
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